Как научить ребенка быть щедрым

Все родители хотели бы, чтобы их ребенок вырос щедрым. Но своими напутствиями, поступками, а главное — реак­цией на действия ребенка, увы, нередко добиваются прямо противоположного. Что же делать родителям, а чего избе­гать, чтобы их малыш не стал жадиной? Всегда ли уместно настойчивое требование «поделись, не жадничай»?

Ребенку до полутора лет сложно поделиться игрушкой, для него она — продолжение руки. Это объясняют три причины.

• Первая причина состоит в том, что, появившись на свет, ма­лыш отделяется от мамы только физически. Психологическое осознание себя личностью произойдет значительно позже — к 2,5-3 годам. И только тогда ребенок сможет начать чувствовать грань между понятиями «мое» — «твое» — «свое» — «чужое». А в первые месяцы жизни кроха ощущает себя неотделимой ча­стью мамы, а маму — частью себя, словно она — его рука или нога, только вот гораздо больше него. Каждый предмет, который оказывается в руках младенца, становится будто им самим, по­этому так сложно отдать его другому, выпустить из рук, будь то игрушка или что-нибудь другое.

• Вторая причина связана с тем, что на­пряжение мускулатуры формируется зна­чительно раньше, чем расслабление: хватательный рефлекс у малышей более выражен по сравнению с разгибательным рефлексом. Хватать малыш учится еще будучи в материнской утробе, а вот созна­тельно расслаблять свои маленькие паль­чики — только к шести-семи месяцам внеутробного существования.

• Третья причина — в узкой направ­ленности внимания малыша: оно устро­ено таким образом, что ребенок «видит», то есть замечает, главным образом то, чем занято внимание находящегося ря­дом человека. Наверняка, вы наблюдали в песочнице картину, когда один малыш берет машинку или лопатку, и за нее тут же хватаются все остальные дети. То, что рядом лежат еще пять практически одина­ковых игрушек, они просто не замечают. Три названные причины как раз и ока­зываются физиологической основой то­го, что, с точки зрения взрослого челове­ка, маленькие детки часто ведут себя, как закоренелые жадины: не отдают игрушку, намертво вцепившись в нее и издавая ди­кие вопли, не поддаваясь на любые угово­ры. Однако не стоит беспокоиться. Это ни в коем случае не жадность! Пройдет бук­вально пара-тройка месяцев, малыш нау­чится значительно лучше владеть своими руками, замечать то, что находится вокруг него, и от такой «жадности» уже не оста­нется ни малейшего следа.

«ОЙ, ЧТО ИЗ НЕГО ВЫРАСТЕТ-ТО!» Подобный коммен­тарий, без сомне­ния, расстраивает маму или бабушку. Хочется защитить и себя, и своего ребенка, и свои ме­тоды воспитания... Не стоит ввязывать­ся в конфликты. Человек, произ­носящий такие слова, просто не очень осведомлен о детской физио­логии, психологии и нормах развития детей. Лучшим выходом будет спокойный ответ: «Ничего, он скоро научится, спасибо вам за заботу».

В разгаре конфликта

Что делать, чтобы избежать конфлик­тов на детской площадке? Во-первых, говорить о жадности и щедрости пока бесполезно. Ребенок вас не поймет. Если он схватил чужую игрушку, не отнимайте ее. Это заставит кроху напрягаться еще боль­ше, а значит — крепче сжимать пальцы. Вместо этого спокойно присядьте рядом с ним или возьмите его на руки, одной ру­кой поглаживайте сжатый кулачок (это поможет расслабиться), а другой — про­тяните не менее интересную, но «разре­шенную» игрушку. Малыш переключится на нее и выпустит предмет раздора. Помните и о том, что момент конфлик­та — неподходящее время для воспита­ния. Если вы считаете, что дети смогут разобраться сами, их силы равны, и дело не дойдет до драки, лучше всего предоста­вить малышам возможность разобраться самим. Ребенок должен научиться и наста­ивать на своем, и защищать себя, и усту­пать. С мамой, которая всегда на страже его интересов, он этому не научится. Если игрушка, послужившая причиной раздора, принадлежит вам, заберите ее, а спорщика выведите из песочницы. Отой­дите в сторону, дождитесь, пока ребенок успокоится, и спокойно объясните, что драться из-за игрушек плохо, так не поступают такие замечательные малыши, как он. И не забывайте, что ребенок име­ет право НЕ делиться с детьми, если он не хочет... Воспитательные беседы лучше оставить на потом — в эмоционально на­пряженном состоянии дети не слышат ни­каких увещеваний. Они запоминают толь­ко одно: мама или папа мной недовольны, они против меня, они меня не любят... Ни к чему хорошему это не приведет.

Объясняли вы когда-нибудь вашему ребенку, кому принадлежат все игрушки? Если задуматься, то они все — не столько его, сколь­ко ваши, ведь именно вы их покупали.

На этом основании поделите все имеющиеся машинки, куклы и мячики на две части: основная будет «мамина» (соответствен­но, за вами последнее слово, кому разрешать играть с ними и ког­да). Вторая часть, поменьше — это собственность малыша. В нее должны войти те игрушки, которые ему действительно очень до­роги, и те, которые ему подарили. То есть, например, то, что при­несли ему на день рождения — его. А то, что вы купили в магази­не — ваше, но вы разрешаете ему с этим играть. Соответственно, в песочнице, в ситуации, когда к вам в гости пришла подруга с детьми, а также если возникает конфликт между братьями и сестрами, у малыша нет оснований быть недовольным вашими просьбами отдать вашу игрушку. Но ребенок имеет право распоря­жаться своими игрушками полностью по собственному усмотре­нию. А ваше родительское дело — его в этом полностью поддер­живать. Только в этом случае у ребенка правильно сформируется представление о собственности и щедрости, о своем и чужом... Кстати, обычно дети в возрасте двух-трех лет ревностно сле­дят за соблюдением границ «свое» и «чужое»: протестуют, когда гость садится на мамин стул или бабушка берет папину или его, «малышовую» чашку.

От 1,5 до З лет: граница между «своим» и «чужим»

Ближе к двум годам у детей просыпается интерес к сверстникам. Однако до дружбы им еще расти и расти. В этом возрасте дру­гой ребенок для вашего малыша — «дви­жущаяся игрушка», примерно одного с ним размера и поведения... Сейчас для него главное — наблюдать и повторять действия других детей. Поэтому сохра­няется ситуация, когда один взял игруш­ку, и она сразу же понадобилась всем остальным. Чтобы восстановить мир в песочнице, предложите крохе: «Хочешь ка­тать машинку, как Петя? Вот, смотри, такой же красный грузовичок!». При этом важно понять, какую именно особенность игры хо­чет повторить малыш. Например, Петя ка­тает машинку. Но что привлекло внимание малыша? Ему нужна именно красная ма­шинка? Или грузовик с кузовом? Веревочка, за которую его можно тащить за собой? Мир будет восстановлен лишь в том случае, если его желание и ваше предложение совпадут.

Кто в доме хозяин?

Чтобы помочь малышу научиться пра­вильно выстраивать отношения со сверстниками, делиться и не ссориться из-за игрушек, можно использовать несколько хитростей. Кстати, они также помогут ре­бенку сформировать способность правиль­но понимать личное пространство, отста­ивать себя и свои интересы.

Личное пространство

Точно так же, как у ребенка старше двух лет есть его личные игрушки, у него долж­но быть четко осознаваемое им личное пространство: свое место за столом, своя кроватка, крючок с полотенцем в ванной, вешалка в прихожей, столовые приборы и так далее. А у мамы, папы, бабушки, се­стры или брата — свои. Запомните: ребенок научится уважать и беречь чужое имущество, игрушки, лич­ное пространство других людей ровно в той степени, в которой вы уважаете и оберегаете его собственное.

Смотри, как он рад!

Гораздо лучше слов ребенок понимает эмо­ции. Дайте ему убедиться на собственном опыте, как радуется человек, которому он что-то дарит, с которым делится. Начни­те с домашних: приготовьте сюрприз па­пе или бабушке, а с ними договоритесь за­ранее, чтобы они радовались посильнее. Ведь как часто бывает: малыш предлага­ет бабушке откусить кусочек яблока, а она отказывается: «Зачем, мол, мне, кушай сам, я обойдусь». Ребенок запоминает: де­литься не надо, им и так хорошо...

КСТАТИ, А КАК БЫ ВЫ САМИ ОТВЕТИЛИ НА ВОПРОС: ВСЕГДА ЛИ ХОРОШО И НЕ­ОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ? Ведь в жизни много ситуаций, когда че­ловек имеет полное право отстаивать как собственное имущество, так и взгляды, убеждения, право быть самим собой и поступать по-своему. Было бы здоро­во, если бы вы захотели и нашли время поделиться с подрастающим ребенком мыслями и историями из своей жизни.

Возраст от 1,5 до 3 лет — время на­чать развивать у ребенка понима­ние того, что все в мире делится на «свое» и «чужое». Хорошо, если ребенок усвоит, что «чужие» вещи берут лишь с раз­решения владель­ца и обращаются с ними аккуратно. При этом надо не просто попросить разрешения взять чужую игрушку, но и услышать ответ, который бывает не только положительным.

Жадность? Бережливость!

У любого явления есть две стороны. Со­ответственно, оно может быть и плохим, и хорошим одновременно. Все зависит от отношения к нему, от того, с какой сторо­ны на него посмотреть. Подчеркивание «плохой» стороны ведет к тому, что ребенок начинает считать себя обиженным и «неправильным», снижается его самооценка, он становится озлобленным и агрессивным. Так и получается, что ро­дительские слова: «Ты жадный, поэтому с тобой никто не станет дружить», — со вре­менем становятся реальностью. Если же акцентировать внимание на по­ложительных моментах, то ребенок со временем «перерастет» свое неумение адекватно строить взаимоотношения со сверстниками. Не ругайте, не кри­тикуйте малыша за «жадность», а похвалите за бережливость и внимательное отношение к вещам и игрушкам.

В отдельных, так сказать, особо трудных случаях, вам может пригодиться онлайн консультация психолога, который, в свою очередь, сможет помочь профессиональным советом в сложных вопросах воспитания детей.

СТАРШЕ 3 ЛЕТ: сказочные помощники

После трех лет наконец наступает время обратить внимание ре­бенка на социальные нормы поведения. К этому возрасту оконча­тельно формируется представление о себе как об отдельной лич­ности. Об этом говорит и то, что они начинают всегда говорить о себе в первом лице («Я пошел, я хочу», а не «Маша хочет»). Теперь уже можно и нужно учить малыша делиться, то есть, выходя, например, на площадку, где возятся его знакомые дети, предложить им поиграть с его новой игрушкой вместе.

Поскольку к трем годам дети уже обычно хорошо разговаривают, на­учите ребенка всем вежливым формулам просьбы и ответа на нее как положительного, так и отрицательного. Причем, конечно же, сказ­ка, ролевая игра с любимыми персонажами крохи станут в этом де­ле помощниками лучше, чем скучные назидательные нравоучения. Их малыш, вероятнее всего, пропустит мимо ушей. А вот злоключе­ниям какой-нибудь Буки-Жадюки, страдавшей от того, что никто не хотел с ней водиться, хотя у нее была целая гора игрушек, посочув­ствует и задумается, стоит ли поступать так же. Еще одно подспорье — старые советские мультики: в них жадины-говядины всегда в проигрыше. Обсудите с ребенком, почему персонаж попал в ту или иную ситуацию, чего он хотел добиться, что из этого вышло, что он приоб­ретал или терял, делая тот или иной шаг. Но не настаивайте на сво­ем мнении. Пусть ваше чадо самостоятельно сделает выводы, что хо­рошо, а что плохо!

{social}