Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Вы, конечно же, хотели бы полюбить ее, но, постоянно слыша в свой адрес различные колкости и поддевки, все больше отдаляетесь... Как наладить с ней отношения, избегая острых углов в общении и не задев чувства своего мужа?

Вы помните художественный фильм «По семейным обстоятельствам»? Герои этого фильма только то и делали, что выясняли между собой отношения, ссорились, мири­лись, пытались найти решение острых семейных проблем, разменяв квартиру на «двух смежных теток» или «племянниц в раз­ных концах городишка». И все потому, что членам одной семьи сложно было ужиться друг с другом. Хотя все было бы гораз­до проще, если бы они осознали: человеком движет не неприязнь (в частности, к той же невестке), а любовь и — страх, что эту любовь может кто-то у него отобрать.

Инь и Ян

Часто встречающееся ревностное отношение свекрови к своей невест­ке отчасти объясняется нехваткой любви. Однако, по утвержде­нию специалистов, дело еще и в другом.

Внутри каждого из нас есть свой внутренний мужчина и вну­тренняя женщина: вспомните, что в восточной философии гармоничное целое составляют Инь (черное, женское) и Ян (белое, мужское). И для представительниц прекрасного пола очень важно с самого детства суметь гармонично выстроить отношения со своим мужским началом. Как это происходит? Первые шаги к гармонии с собой строятся на полноценном нетравмирующем общении с папой или дедушкой, дядями и братьями... «Если женщине удалось гармонизиро­вать в себе мужское и женское нача­ла, она с большей вероятностью смо­жет «отпустить» свое повзрослевшее чадо и даст ему спокойно насладиться самостоятельной жизнью. Чем лучше у девушки выстроены отношения с родственниками противоположного пола, тем легче у нее будет складываться общение с другими важными мужчинами в ее жизни (му­жем, сыном). Став матерью, такие жен­щины спокойно отпускают сыновей и стараются не лезть в их жизнь. Постарайтесь узнать свою «вторую ма­му» получше, чтобы научиться избегать конфликтов. Ну а если, все-таки Вы со своей свекровью, так сказать, разбили свадебные бокалы, то Вам просто необходимо узнать, кто же она, на самом деле?

3 добрых совета невесткам

1. НЕ ИЩИТЕ ЗЛОГО УМЫСЛА

На первых порах свекровь может общаться с вами несколько натяну­то, поскольку про­сто насторожена появлением ново­го члена семьи.

2. НЕ СЧИТАЙТЕ МАМУ МУЖА НАДОЕДОЙ

Если она постоянно рассказывает о нем, возможно, она про­сто хочет помочь вам лучше узнать его и поскорее адап­тироваться.

3. ПОПРОБУЙТЕ ЕЕ ПОНЯТЬ

Спустя годы вам тоже будет важно знать, кто находится рядом с чадом. Любая мать имеет право желать своему ребенку лучшего.

Определите тип мамы вашего мужа

• Любопытная Варвара
• Я на свете всех милее
• Пиковая дама
• Манипулятор
• Жертва
• Черепаха Тортилла

ПИКОВАЯ ДАМА

Какая она?

Порой кажется, что оскорбить или задеть вас — это цель ее жизни.

В чем причина?

Не спешите с выводами. Есть мнение, что счаст­ливый человек всегда легок в общении и никого ничем не обременяет. А вот тот, кто полон горе­чи и обид, будет стремиться выместить на ком-то свой негатив. Такое бывает, когда пропадает смысл существования, или если человек уверен: жизнь прожита зря, «впустую» (а у вас, между тем, она только начинается).

Что делать?

В произведении «Обломов» есть прекрасные слова: «Протяните руку падшему человеку, чтоб поднять его». Если свекровь пытается вас задеть, не отвечайте тем же, а пожалейте ее. Узнайте, что интересует маму вашего мужа, пригласите ее побеседовать, погулять, сходить в театр. А еще взгляните на себя со стороны: свекровь действитель­но так деспотична, или это реакция на какие-то ваши действия?

Я НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ

Какая она?

Любую новую женщину в жизни сына такая мать воспринимает как скрытую угрозу, как человека, посягающего на ее титул суперженщины и супермамы. Что бы вы ни пытались сделать для мужа, она будет настойчиво стараться пере­щеголять вас и доказать свое превосход­ство любыми методами. Такие женщи­ны твердят, что не желают быть бабуш­ками и сидеть с внуками.

В чем причина?

Ей не только трудно отпустить своего ре­бенка, но и вообще непросто смириться с мыслью о том, что помимо нее есть и дру­гие достойные женщины. Значительные вложения в сына — эмоциональные, финансовые, физические — и плюс к тому авторитарный склад характера способны сделать такую мать «хозяйкой» жизни ее повзрослевшего ребенка.

Что делать?

Вы очень редко с ней видитесь? Тогда научитесь хвалить свекровь и то, что она делает. В этом нет ничего слож­ного или предосудительного, и такой подход наверняка хо­рошо отразится на ваших отношениях с мужем. Соседствуете в одной квартире? Не пытайтесь доказать ей, что вы «на рав­ных», — это еще больше ее разозлит. В подобной игре «по пе­ретягиванию каната» жертвой станет ваш муж. Переезжайте с ним как можно скорее. И подальше.

ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА

Какая она?

«Зачем вы трати­те деньги на такой дорогущий холодильник?», «Вам не кажется, что вредно спать с полуоткры­той форточкой?», «Когда наконец обзаведетесь детишками?» — Знакомо? Да, такой персонаж с завидным рвением вы­сказывает свое мнение по любому поводу и интересуется каждой мелочью вашей личной жизни. Более того, любопытная свекровь обижается, если ее не посвяща­ют в подробности семейного быта.

В чем причина?

Возможно, ей не всегда хватало (да и те­перь не хватает) внимания. Когда вы пы­таетесь препятствовать ее стремлению знать все, это только усиливает ее тягу подальше проникнуть за кулисы вашей семейной жизни: сила действия равна силе противодействия.

Что делать?

Дайте ей понять, что она — значимый для вашей семьи человек. Попробуйте следующее: советуйтесь со свекровью о любой мелочи. Включите ее в процесс принятия решений, чтобы она не чув­ствовала себя одинокой. В конце концов, все можно сделать по-своему, а человеку будет приятно, что его мнением интере­суются. Со временем ее пыл остынет.

МАНИПУЛЯТОР

Какая она?

От нее часто можно услышать: «Мне не­долго осталось, я так тяжело работала и теперь заслуживаю отдыха». И даже если вам, как кажется, обеспечена пол­ная свобода действий, не все так просто. Люди этого типа почти уверены, что сын с невесткой должны ухаживать за ними. Более того, «невнимательность» со стороны молодого поколения мо­жет привести к показным «приступам» с прижиманием руки к сердцу и требованием немедленно подать валидол. Это настоящие ипохондрики, уверенные, что вот-вот у них подскочит давление, что морозный ветер — предвестник тяжелейшего гриппа. У нее всегда найдет­ся повод, чтобы посетовать на жизнь.

В чем причина?

Такой тип характера нельзя отнести к чи­сто женскому. Он формируется как у де­вочек, так и у мальчиков в детстве — под влиянием гиперопекающих свое чадо ро­дителей. Например, с малых лет ребе­нок усваивает, что, если он пожалуется на головную боль, заботливые родители в школу его не пустят и станут холить и лелеять. Вырастая, многие начинают этим пользоваться. Зачем? Чтобы полу­чить внимание и любовь.

Что делать?

Человека с подобным характером трудно изменить. Начните с себя: будьте искрен­не оптимистичны рядом с ней: радуй­тесь погоде, выступлению своих детей на утреннике, делайте комплименты — оптимизм заразителен. Если это не по­может, оставьте все, как есть, и снимите с себя ответственность за ее настроение.

ЖЕРТВА

Какая она?

Вся ее жизнь — это самопожертвова­ние, отказ от своих желаний, и все ради семьи, ради детей. Теперь вы вместе с ней должны сожалеть о ее упущен­ных возможностях и испытывать ви­ну за то, что она не стала актрисой ки­но или отказалась от работы ради того, чтобы сидеть с внуками. Конечно, она легко откажется от похода в театр, визи­та к подруге или прогулки в парке, чтобы посидеть с внуком. Но будьте готовы слушать об этой жертве еще долгое время. В чем причина?

Это представительница другого поколения: у нее не было столь­ко возможностей для самореализации и самовыражения, сколь­ко есть у сегодняшних женщин. Эти дамы чувствуют себя более закрепощенными и несвободными, нежели ваши ровесницы.

Что делать?

Перестаньте испытывать чувство вины за то, что свекровь бы­ла чего-то в жизни лишена. Каждый человек ежедневно дела­ет выбор: останавливаясь на чем-то, мы лишаем себя чего-то другого. Это естественный процесс. Просто поддерживайте свекровь и старайтесь убедить ее, что она не должна ради вас жертвовать своими удовольствиями.

ЧЕРЕПАХА ТОРТИЛЛА

Какая она?

Каждое предложение этой женщины начинается со слов: «вот в прежние го­ды...», «во времена моей молодости...». Каждая мелочь вызывает у нее воспоминания о «старых добрых» днях, ког­да и дети были почтительнее, и воспи­тывали их куда лучше. В чем причина?

Если человек «застрял» в своем прошлом, значит, нынешние события его не радуют или пугают ответственностью (уход в прошлое равноценен попытке «спрятать голову в песок»). Та­кое свойственно либо инфантильным женщинам, которым совсем не хочется смело принять свой возраст, новое время и изменения в жизни, либо глубоко несчастным людям, для которых воспоминания являются утешением и поддержкой.

Что делать?

Рискните и в следующий раз, когда мама мужа пустится в путешествие по прошлому, укажите ей, например, на некоторое несоответствие старых методик воспитания и нынешнего об­раза жизни детей. Или же присоединитесь к ней и вспомните истории из своего детства — может, таким образом свекровь осознает всю абсурдность применения прошлого к настояще­му? А еще постарайтесь сделать ее жизнь более счастливой.

Впутывать ли в конфликты мужа?

Заручиться его поддержкой совершен­но уместно. Очень важно, чтобы в конфликтной ситуации ваш супруг под­держивал вас. В конце концов, за то, что происходит в семье, всегда несут ответ­ственность двое. И если брак нужно за­щитить от внешних факторов (пусть далее этим фактором становятся близ­кие), в одиночку вам не справиться — это все равно что бороться с ветряными мельницами. Если муж не хочет при­слушиваться к вам и не обращает вни­мания на ваши проблемы, это тревож­ный знак для отношений. Если свекровь излишне критична по от­ношению к вам, не уподобляйтесь ей, но обязательно скажите своей второй половине об этом примерно в такой фор­ме: «Дорогой, я понимаю, что твоя ма­ма не хотела меня задеть, но мне было неприятно это слышать. Может, в буду­щем она могла бы заменить такие слова на более мягкие/уважительные». Это не значит, что вы «ябедничаете», — просто выражаете ваши чувства, на которые вы имеете право. Пусть муж поговорит с мамой и даст ей понять, что едкими замечаниями в ваш адрес она не дела­ет сына счастливым. А разве не эту цель она преследует всю жизнь? И, наконец, помните о том, что суп­руг — глава вашей семьи. А значит, в решении конфликта между свекровью и невесткой он должен взять инициативу в свои руки. Дайте ему понять, что кроме него вас в этой семье никто не за­щитит. Только не плачьте и не говорите с позиции жертвы — все конструктив­но и по делу.

6 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ В ОТНОШЕНИЯХ СО СВЕКРОВЬЮ

Вы вправе защищать свой брак, границы «своей территории» и свое право быть счастливой. Чтобы ваше общение стало более гармо­ничным, придерживайтесь следующего.

1. СОБЛЮДАЙТЕ СУБОРДИНАЦИЮ

Не пытайтесь при первом же знакомстве с будущей свекровью назы­вать ее «мама», хотя бы до тех пор, пока ваши отношения и правда не станут дружественными, семейными и по-настоящему теплыми. Называйте маму мужа по имени-отчеству и лучше на «вы».

2. ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ ОТ НЕПРИЯТНОГО

Умейте анализировать, что заставляет вас нервничать, и дистанци­роваться от этого. Если каждый раз, когда вы приезжаете в гости к «маме», та пытается уколоть вас при всех, не внемля просьбам вашего мужа, просто откажитесь от неприятных поездок.

3. ОПРЕДЕЛИТЕ ГРАНИЦЫ

Определите для себя, куда вы готовы «впустить» свекровь, а куда нет. Например, озвучьте свое желание самой решать, как кормить ребенка, но предложите вместе организовать какой-либо семейный праздник. Сделайте это по-доброму, но достаточно твердо.

4. НЕ ПОВЫШАЙТЕ ГРАДУС

Если конфликта не избежать, не накаляйте обстановку. Знаете, как обходят углы дипломаты? Одной лишь фразой: «Вы абсолютно правы». Она сработает в любом споре. Смягчив ситуацию, можете сказать свое мнение, но начните с безусловного согласия.

5. ПРОДУМАЙТЕ ЗАРАНЕЕ, ЧТО ОТВЕТИТЬ

Если свекровь часто критикует вас, проанализируйте ее мотив. Напишите на бумаге возможные варианты «нападок» и подумайте, как можно на них ответить. Посмотрите, может, мама мужа действительно в чем-то права? К тому же при следующей стычке вы дадите достойный ответ, а излишние чувства останутся под контролем.

6. БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА

Учитесь заботиться о чувствах друг друга. В момент конфликта мало кто думает о другом. Попробуйте научиться щадить чувства свекрови — это поможет вам вовремя остановиться и не нагово­рить ей множества лишних слов. Помните, что вы с мамой мужа любите одного и того же мужчину — так сделайте его счастливым.

{social}